E não é que daqui a 3 semanas já é ano que vem?!?!?!
Pois é... e o que me espanta é a rapidez com que o tempo está passando.
Tenho medo.
Só que hoje eu pensei nas coisas que aconteceram este ano. Há mais ou menos 2 meses, posso dizer que não sou mais a mesma. Nunca imaginei sentir o que estou sentindo e jamais imaginei passar o que estou passando.
Já consigo tocar no assunto sem chorar, mas o aperto no peito ainda é grande.
Sério, não sei como ainda tenho forças pra levantar da cama e ir trabalhar. Trabalhar. Só isso que eu tenho feito desde que tuuuuuuuudo aconteceu. Hoje também assumi para uma amiga minha que continuo DOIDA de paixão por ele. E continuo mesmo. Ainda tenho vontade de vê-lo todos os dias, de ouvir a voz, de dar um oi mesmo que de longe, mas está impossível.
Me esforço ao máximo para isso, mas está difícil, e quando consigo, é um misto de felicidade e tristeza.
Nunca pensei que fosse ficar desta forma.
Sabe o que não me sai da cabeça? O fato de querer tanto algumas coisas e as mesmas acontecerem assim do dia pra noite. E outra... outra... a outra ainda eu espero. Sei que estou sendo chata e repetitiva, mas não consigo entender isso.
Desejo com todas as minhas forças, mas nada acontece, já o que apenas pensei por segundos, no outro dia já havia acontecido.

EU SÓ QUERIA ENTENDER ISSO.
Já chorei mais esta semana pensando em tudo, e o desespero já está batendo à minha porta de novo.

Pena que não posso colocar aqui o que pode vir a acontecer. Uma pena mesmo.
Pena não ter com quem dividir isso, e sabe porquê? Primeiro porque o assunto já está saturado e já incomodei muito os meus amigos com este assunto. Segundo porque vá que ele leia. Terceiro e ultimo: uma hora isso ia acontecer mesmo e e tinha que estar preparada, mas não estou. Só de pensar me dá um "nó na garganta", tremedeira, vontade de chorar.
Mas é isso aí, quem sabe no ano que vem tudo se resolva da melhor forma. E a melhor forma pra mim neste exato momento é que ele perceba o quanto gosto dele e que eu o tenha pra mim.

Boa noite.

E a noticia veio de repente, assim como um assalto, um soco na cara.

A ficha demorou a cair, mas agora caiu de vez. Eu não sei o que pensar, não sei o que fazer.

está complicado. Acho que ainda não quero acreditar no que aconteceu.

Mas também eu procuro né, vamos combinar. Só que de um jeito ou de outro eu ia ficar sabendo.

Difícil conviver com a ausência da pessoa que por muito tempo fez parte da sua rotina né?

E como é. Por mais que os encontros tenham diminuído, eu tinha a certeza de que uma hora eu ia encontrá-lo. Se não o visse, ouviria a voz. Se nada disso acontecesse, um outro dia iria ser bem melhor recompensado. Hoje...hoje é difícil olhar em uma direção e ver vazio, não ouvir mais a voz, não ter a presença de quem por tempos conseguiu me fazer rir das coisas mais idiotas, de falar sério na hora certa, de falar abertamente sem ter medo.

É complicado olhar para o canto da sala e não ver nada, e ter apenas um "dejavu" dos tempos que aquele canto era preenchido com a presença de alguém tão querido, tão importante.

E só de pensar que mais surpresas ainda estão por vir, meu coração aperta, entro em desespero.

Uma hora isso passa, uma hora isso acaba.